Se dice de mi...

Se dice de mí,
se dice de mí...
Se dice que soy fiera,
que camino a lo malevo,
que soy chueca y que me muevo
con un aire compadrón,
que parezco Leguisamo,
mi nariz es puntiaguda,
la figura no me ayuda
y mi boca es un buzón.



Si charlo con Luis, con Pedro o con Juan,
hablando de mí os hombres están.
Critican si ya, la linea perdí,
se fijan si voy, si vengo o si fui.
Se dicen muchas cosas,
mas si el bulto no interesa,
porque pierden la cabeza ocupándose de mí.
Yo se que muchos me desprecian compañía
y suspiran y se mueren cuando piensan en mi amor.
Y más de uno se derrite si suspiro
y se quedan si los miro resoplando como un ford.
Si fea soy, pongámosle, que de eso aun no me enteré,
en el amor, yo solo sé que a más de un gil, dejé a pie.

Podrá decir,
podrán hablar,
y murmurar, y rebuznar,
mas la fealdad que dios me dio,
mucha mujer me la envidió
y no dirán que me engrupí porque modesta siempre fui.
Yo soy así


Y ocultan de mí,
ocultan que yo tengo, unos ojos soñadores,
además otros primores que producen sensación.
Si soy fiera se que, en cambio,
tengo un cutis de muñeca,
los que dicen que soy chueca,
no me han visto en camisón.
Los hombres de mí critican la voz,
el modo de andar, la pinta, la tos.
Critican si ya la linea perdí,
se fijan si voy, si vengo, o si fui.


Se dicen muchas cosas,
mas si el bulto no interesa,
porque pierden la cabeza ocupándose de mí.
Yo se que hay muchos me desprecian compañía,
y suspiran y se mueren cuando piensan en mi amor.
Y más de uno se derrite si suspiro
y se quedan si los miro resoplando como un ford.
Si fea soy, pongamosle,
que de eso aun no me enteré
en el amor, yo sólo se, que a más de un gil, deje de a pie.
Podrán decir, podrán hablar, y murmurar, y rebuznar,
mas la fealdad que dios me dio,
mucha mujer me la envidió.

Y no dirán que me engrupí porque modesta siempre fui. Yo soy así.

que se venga el 2009!!!

algunas historias sobre las fiestas...(7)

La Navidad:
como se la conoce hoy día, es una creación del siglo XIX. El árbol de navidad, originario de zonas germanas, se extendió por otras áreas de Europa y América, pero el árbol decorado, se cree que recién aparece en el siglo XVII en Alemania. En 1605, un árbol fué decorado para ambientar el frío de la Navidad, costumbre que se fué difundiendo por todo el mundo.

La figura de Papa Noel:
con el trineo, los renos y las bolsas con regalos, es una invención estadounidense del siglo XX, si bien se basó en la vida y la leyenda de San Nicolás...actualmente se designa el mismo personaje en distintos países como: Santa Claus, Papá Noel o San Nicolás, en honor del buen santo que ayudaba a los niños y les entregaba los regalos.

El Pan Dulce:
según cuenta la leyenda, se inventó en Milán (Italia) en 1495, en el castillo del duque Ludovico Sforza, quien quería preparar una comida especial para esa Navidad, tarea que encargó a sus cocineros, a uno de ellos se le ocurrió agregarle al pan común, frutas secas, pasas de uvas, agua de azahar...se lo llamó "panettone", en honor a Antonio el cocinero.

El origen del turrón:
aunque muchos se lo han disputado, se cree que fueron los árabes, radicado en España quienes comenzaron a fabricarlo en el siglo XVII.

Año Nuevo:
los romanos celebraban la Noche Vieja e invitaban a comer a los amigos y se intercambiaban miel con dátiles e higos para que pasase el mal sabor de las cosas negativas del año que terminaba y a la vez, que el año que comenzaba fuera dulce.

San Francisco de Asís:
fundador de la orden franciscana, fué el primero que entre los años 1200 y 1226, invitó a un grupo de pastores a representar la escena del nacimiento en un pesebre viviente. Los tres reyes que llegaron a darle la bienvenida a Jesús, eran tres sacerdotes persas de los más sabios. Representaban a las razas básicas en aquel entonces: uno era rubio, el otro moreno y el tercero negro. Llevaban como ofrendad: el oro que simboliza la majestad, la mirra y el incienso, que eran resinas consideradas como bálsamo, representaban regalos de honor y amor hacia el recién nacido. La estrella de Belén los guió hasta el lugar.

Quemar los almanaques:
mas págana y por lo menos lo que recuerdo de los últimos 26 años míos...en la cena de fin de año de los Spinelli's cuando se acercan las doce...quemamos los almanaques que cada uno trae...de esta forma no queda rastro de lo malo del año que pasó...también aprovechamos para quemarle las cartas al Nonno que si no es ese momento...sigue jugando con unas desastrosas donde no identificás el oro de la espada!!!
(muchas de las historias de las fiestas también habrán empezado así no???)


EN ESTAS HISTORIAS DE LAS FIESTAS QUERÍA COMPARTIR LOS BUENOS DESEOS PARA EL 2009 QUE SE VIENE

esta lluvia, mi lluvia

la noche del sábado pasado, tuve miedo que no terminara mas...parecía eterna...parecía que nunca iba a amanecer...

y ahora, días después, sólo recuerdo mirar por la ventanilla del auto la lluvia, los relampagos y estremecer con los truenos...

¿sólo, típicas sensaciones de tormenta brutal de verano?

algunos dirán que la nostlagia es un sentimiento, o una sensación...la noche eterna del sábado, confirmé que es un estado de vida, una forma de vida...es como decidir, vivir siempre recordando, añorando, sintiendo con todo el alma...nostalgiando...

esta lluvia, mi lluvia; fué semejante a la del 11 de Octubre de 1999 cuando estaba en Mar del Plata, viendo en vivo el que sería uno de los últimos recitales en vivo de LOS FABULOSOS CADILLACS...yo no sabía que era el fin de ellos...y ahora 9 años después, te digo, se juntan nuevamente...se viene el reencuentro...
me acuerdo que esa mañana de día feriado...me fuí en el colectivo desde Punta Mogotes a el centro de Mar del Plata a ver el recital en vivo, que el famoso camión de la radio llevaba por todo el país...se veía que la lluvia se venía...se veían las olas enormes...se sentía el agua que llegaba con el viento, se esuchaba la musica fuertisíma...hasta que empezó a llover...unos pocos nos quedamos ahí...abajo de la tormenta, cantando y bailando...cuando todo terminó, me metí en el baño de HAVANNA y me saqué toda la ropa, la retorcí como pude...le saqué todo el agua como pude y volví a Bs As.

esta lluvia, mi lluvia...me trajo esos recuerdos...me trajo esta nostalgia, de que la lluvia otra ves me acompaña en la despedida mas sabida que tuve...
Cuando conocí a Jan (amigo de Mechi, en 1º Enero 2008) fué el amigo que siempre supe que se iría...y, como le dije en la despedida: nos volveremos a ver, en el mundo sin límites, en el idioma de la amistad, con el tiempo infinto.

con la lluvia del sábado, llegó la despedida, espacio para las últimas veces de contarnos las mismas anecdotas de paseos y vueltas por todos los rincones de Bs As...
y aunque yo no soy una fría alemana...nunca le había abrazado...y aunque el es un frío alemán me abrazó los últimos momentos...yo soy su amiga, su guía turistica, su premeditadora de cuidados en Bs As...y el sábado fuí parte de su despedida.

se que en unos días, la lluvia pasará y volverá el agobiante calor de diciembre y el pleno verano...
pero la nostalgía, seguirá...porque, este verano me hará acordar al pasado...
y así con el movimiento de mi casa cuando sea la vuelta musical de Los Fabulosos Cadillacs...
siempre hay motivos para nostalgiar, cuando uno se asume, que así se es...
y yo, he decidido aceptarmelo...

una de las veces que paseamos con Jan, llegamos a la conclusión de que yo: soy un tango.
con la nostalgia, la descripción, el llanto, el lamento, el recuerdo, las palabras...

se termina, se terminó.

L' appuntamento (la cita, el encuentro)

Ho sbagliato tante volte ormai che lo so già
che oggi quasi certamente
sto sbagliando su di te ma una volta in più
che cosa può cambiare nella vita mia...
accettare questo strano appuntamento
è stata una pazzia!



Sono triste tra la gente
che mi sta passando accanto
ma la nostalgia di rivedere te
è forte più del pianto:
questo sole accende sul mio volto
un segno di speranza.



Sto aspettando quando ad un tratto
ti vedrò spuntare in lontananza!
Amore, fai presto, io non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
e cambiato il tempo e sta piovendo
ma resto ad aspettare
non m'importa cosa il mondo può pensare
io non me ne voglio andare
io mi guardo dentro e mi domando
ma non sento niente;
sono solo un resto di speranza
perduta tra la gente.



Amore è già tardi e non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
luci, macchine, vetrine, strade
tutto quanto si confonde nella mente
la mia ombra si è stancata di seguirmi
il giorno muore lentamente.



Non mi resta che tornare a casa mia
alla mia triste vita
questa vita che volevo dare a te
l' hai sbriciolata tra le dita
Amore perdono ma non resisto...
adesso per sempre non esisto
non esisto, non esisto...

DESIDERATA

camina placidamente entre el ruido y la prisa

y piensa en la paz que se puede encontrar en el silencio.

cuenta tu verdad en una manera serena y clara.

escucha a los demás, incluso al torpe y al ignorante:

también ellos tienen su historia.

en la medida de tus posibilidades,

sin rendirte y sin perder tu lugar,

mantén buenas relaciones con todas las personas.

esquiva a las personas ruidosas y agresivas,

pués son un fastidio para el espíritu.

si te comparas con los demás te volverás vanidoso y amargado,

pués siempre habrá seres mas pequeños o mas grandes que tú.

disfruta de tus éxitos lo mismo que de tus planes.

mantén el interés por tu propio trabajo o carrera,

por humilde que sea, ya que es un verdadero tesoro

en el fortuito cambiar de los tiempos.

sé cauteloso en tus negocios,

ya que el mundo está lleno de engaños.

pero no dejes que esto te impida apreciar

la virtud que hay en el mundo.

hay muchas personas que se esfuerzan

por alcanzar nobles ideales.

la vida cotidiana está llena de heroísmo

sé sincero contigo mismo.

en especial, no finjas el afecto y

no seas cínico en el amor,

pués en medio de todas las arideces y desengaños,

el amor es perenne como la hierba.

acata dócilmente el consejo de los años

y abandona con donaire las cosas de la juventud.

cultiva la firmeza de tu espíritu,

para que te proteja en las adversidades repentinas

muchos temores nacen de la fatiga y de la soledad,

mantén una sana disciplina,

pero sé benigno contigo mismo.

tú eres una criatura del universo,

no menos que las plantas y las estrellas.

tienes derecho a existir y, sea que te resulte claro o no,

indudablemente el universo marcha como debería.

por eso debes estar en paz con dios,

cualquiera que sea tu idea de Él.

y, cualesquiera sean tus fatigas y tus aspiraciones,

conserva la paz con tu alma

en la bulliciosa confusión de la vida.

aún con todas sus farsas, penas y sueños fallidos,

el mundo es todavía hermoso.

¡esfuerzate por ser felíz!

3 Octubres 3

el srito. de la tienda y yo, no nos pusimo de acuerdo jamás, pero algo pasaba cuando llegaban los atardeceres de Octubre.


fueron tres...y los tres fueron a imagen y semejanza uno del otro y del otro.

3 octubres 3, fueron los que nos acercaron, algo especial pasaba cada vez que el calendario se arrimaba a esa fecha.


de su negocio al mío, nos separaban 15 metros...exactos que no conté yo, que el contó con un modelo de cinturón fallado.


algunas veces, al principio de nuestro conocernos, esas cosas me parecían muy graciosas, después, me dí cuenta que eran parte de su histrionismo, del personaje que el siente y del que no se puede aún separar.


la vida de la tienda da para otro capitulo, interminables personajes pasan, pero el, es el protagonista central, porque las ocurrencias lo hacen destacarse por sobre el resto.


el primer Octubre coincidimos con las ausencia de nuestros "supremos" entonces, como yo era una joven y novata srita, era merecedora de su acompañamiento. rigurosamente, cerca de las 15hs pasaba y solamente hablabamos de las cosas del día...de esa mañana en la que se nos fué el tiempo sin poder saludarnos siquiera a las 9am cuando ambos abríamos.
cerca de las 17.30hs el volvía a visitarme, en ese momento, nos tomabamos nuestro tiempo, pedíamos cappuchinos a la italiana (el mío sin canela, el de el con canela) y nos dedicabamos a bebernos, a beberlos...porque entre sorbo y sorbo, nos íbamos charlando, nos sumergiamos en otras historias, las nuestras, los que eramos afuera de estos trabajos que a ninguno de los dos nos salía a la perfección.
mientras se pasaba la tarde y todo, por la ubicación de mi escritorio, el sol nos entraba en perpendicular y nos hacía por momentos no vernos claramente a la cara. ahí comenzabamos a tocarnos, de a poco, primero intercambiabamos las tazas y las cucharas, nos reíamos mucho, nos tocabamos el pelo, las caras, los hombros...nos apoyabamos las bocas, no nos besabamos...
sonaba el telefono y teníamos que volver a lo que eramos, empleados con "supremos" de viaje...


en Octubre siguiente, nuestra confianza había crecido, florecido y se habían caído algunos petalos como las flores cuando se asoman...
entonces,este Octubre fué distinto, había habido distancia, no hubo cappuchino, hubo té.
también coincidimos en nuestros trabajos, el sacaba la reja a las 9 y 30 y yo a esa hora...casualmente aprovechaba para barrer...distraídamente nos saludabamos...con el dedo índice me señalaba el sol...y lo iba dirigiendo...hasta el lugar donde se ubicaba a las 15hs...hora en la cual, me venía a visitar, tomabamos te de frutos rojos, nos dejabamos enceguecer por el sol que entraba en forma perpendicular por mi ventana...pareciera que repetir la rutina del año anterior a los dos nos gustaba. otra vez, la radio de fondo, esperabamos enfríar el te, nos volvíamos a acariciar como el Octubre anterior...yo ya no esperaba sonar el telefono, lo descolgaba, nada interrumpia estos encuentros que ya eran rituales de Octubre, tras Octubre, tras Octubre y así...

llegó mi último Octubre, mi trabajo ya no sería mas ese. y adelantandome a los encuentros bajo el sol de Octubre, durantes todos los meses previos, contemplamos estación, tras estación.
Hubo un Marzo de reencuentro, hubo un Julio con frío...llegó Octubre y fué un encuentro.
Nos parabamos cada uno en su vereda y nos ojeabamos, durante la mañana, durante la tarde el caminaba los metros exactos, al oído yo le decía a que hora me acercaba a su negocio.
El cerraba la tienda antes que yo terminara mi trabajo. El cerraba, ponía el cartel que así lo indicaba y esperaba a que yo llegue para poner el candado...cerraba y nos quedabamos del lado de adentro.
Algunas veces nos vieron vecinos, hacer nuestros rituales, 3 Octubres 3.


Ayer, que casualidad!!! nos volvimos a cruzar y era Octubre!
Nos reímos y un poco no nos reconocimos. Me miraste y nos dijimos: es octubre otra vez!
Algo cósmico, magico, de planetas, de astros, de fenomenos...algo pasaba en los Octubres...y algo ayer volvió a pasar.
es en octubre cuando nos pasa, mis rulos son resortes, me decías y me pedías para saltar...tus pecas eran la marca, a veces te pedí aquellas que quedaban tatuadas en mi piel.
escribí una poesia, del último Octubre y hoy vuelvo a escribir en prosa.
no nos extrañamos, porque sabemos que nos tenemos. lo nuestro no es un amor de pareja, fué una pasión de vereda.
fuimos inspiración uno del otro, yo fuí publico de mi inspiración, subíamos al altillo y me susurrabas en el oído lo que yo te había inspirado. vos no supiste de mi escribir.
los dos sabemos de Octubre.

sí!

si tienes talento, ejecutalo.

si tienes amor, brindalo.

si tienes tristeza, sportala.

si tienes felicidad, compartela.

si tienes una religión, vive y obra según ella.

si tienes una oración dila a los cielos.

si tienes una palabra dulce, no la retengas.

porque es dando como se recibe,

es olvidandose como uno se encuentra...

si tienes una canción, cantala!!!

sí, soy como un tango...

y un día, no me preguntes cómo; me levanté del piso, me miré en un espejo y me dije a mi misma: chan - chán!
y así, como terminan la gran mayoría de los tangos, este para mí...había terminado y ya estaba lista, mas que deseosa, de no volver a cantarlo, ni bailarlo ni tocarlo.



esa noche, yo había llegado al bar, dispuesta a no llorar, a no llorarlo.
había llegado dispuesta a inundarme de champán, a vivir un frenesí.
llegué con una amiga, nos sentamos en la barra y antes de pedir, miré a mis alrededores, tratando que en mi ojos transparentes no se note mi alma desauseada...
mi amiga Ale, me había rescatado del que sería mi último escape y aunque ella nunca me lo dijo...la que gritaba y se indignaba era siempre yo.

no es fácil ser amante, no es fácil vivir siempre escondiéndose cuando el corazón no sabe de estrategias.
y esta vez, había salido mal, muy mal...tan mal que fue la primera y única vez que fuimos protagonistas.
acaso mi amor por el, no era siquiera un actor de reparto en la película que el siempre quiso protagonizar y yo accedí sabiendo, que sería la única vez que una protagonista esté detrás de bambalinas...

pero esta no es una cuestión de historias, es un tango.
sí, soy como un tango...
que tiene nostalgia, dolor, sufrimiento, deseo, pasión y pena,
que se revive en la melodía aunque no se sepa la letra.
que se tararea, porque cuesta al decirse, las letras de los tangos pesan...pesan al decirse.

El Sr.Perez y yo, tuvimos una relación de amantes durante 3 años, cuando el era soltero y cuando yo era soltera, no eramos ni el preludio de la música que antecede el comienzo de mi tango.

yo, no fuí infiel a nadie ni nada...me fuí arruinando de a poco, convirtiéndome en una estratega para no sufrir, tratando siempre de salir airosa...proponiéndome no quedar expuesta, construí una coraza impenetrable, entonces hombres muy valientes quisieron conocer a la mujer de la coraza, mas no a la mujer del tango...

entonces, los tres...nos miramos, yo me vestí (el...estaba desnudo, de cuerpo y alma) su mujer, hablaba en tono fuerte, pero era constante no dejaba huecos para que ni el ni yo hiciéramos intervenciones.
yo no quiera intervenir, no tenía nada que decirle a ella, ni decirle a el...te amo, se lo había dicho la primera vez...
el estaba sentado en la cama y las sábanas estaban húmedas, fueron muchas horas en las estuvimos revolcándonos y transpiramos.
ahora, un tiempo después pienso que esa tarde/noche tuvimos sexo como pocas veces había sido...lo hicimos recorriendo todos los espacios de su casa...
el intentó decirle que hablarían mejor cuando yo ya me hubiese ido...y yo...lista para irme de una vez y para siempre...grite, mirando al techo...sacando afuera la ira, gritando como esa tarde cuando en el baño tuvimos también sexo.
ella enmudeció con mi grito y escuché un susurro cuando abrí la puerta y salí a paso ligero, no cerré la puerta, acaso fué una forma de que hasta el final de que yo saliera del edificio me escucharan.
los tenían que escucharme ir y yo, en vez de tomar el ascensor...bajé corriendo por las escaleras, pisos y pisos hasta que en ese vértigo, el último que yo quería...me caí, me golpeé, me lastime mucho y me quedé llorando unas horas en el cuartito del 3º piso donde los vecinos depositan la basura...
aunque en ese momento no había bolsas de basura el olor es parte de esa pequeña habitación, la luz del palier no se prendió por un tiempo y yo no oí mas nada por mucho tiempo, ni siquiera escuché mi llanto.
se que escuché el acercamiento del ascensor a ese piso, me paré, hice como que acomodaba algo en el "cuartito de la basura" y tomé el ascensor hasta que pude salir del todo del edificio.

caminé, como pude, en la caída por las escaleras o el apuro por vestirme, las medias se me rompieron y algunas personas aunque era de noche vieron esa desprolijidad...

ahí sentí, ahí en el "cuartito de la basura" que dejaba la coraza.

pero la dejaba en todo sentido...entonces, llamé a mi amiga Ale, lo primero que le dije fué: res - ca - ta - me

y ella dijo: yo no te puedo rescatar, te puedo acompañar...

y nos acompañamos en este bar, nos acompañamos con champán, nos acompañamos mirando juntas desde la barra a otros dos hombres.


antes de compartir con ellos dos también la conquista a fuerza de dolor, me puse unas gotas de champán detrás de las orejas, en el escote y en las muñecas...no tenía olor a perfume, tenía olor a basura...

otra vez mas, martini con aceituna, manhatan con besos, champán en el cuerpo.


fuí al baño, me encontré con otras conocidas amigas que también frecuentan ese bar y que me ayudaron a no desvanecerme...

buscaron a mi amiga afuera en la barra con los dos nuevos hombres de la noche, ella vino y me acompañó un tiempo en ese estado triste...ahogado.

al tiempo salió a hacer una digna despedida de dos damas de la noche.

y a las 7 am, evitando que vuelva el olor a basura a mi ropa, me paré ya sin mis tacos en lo piés sino en la mano...
ví a mi amiga desde el baño, que se tomaba un café doble en la barra, tratando que su amistoso diálogo distraiga de mi desavenencia en el baño.

salí caminando con el poco aire de diva que me quedaba...no saludé, no le dije nada a mi amiga, ella vino tras mis pasos y durante unas cuadras no nos hablamos, nos miramos a través de algunas vidrieras, alguien nos gritó de una cuadra a la otra...nos reímos y empezamos a hablar de cualquier cosa...

ya en mi casa, ella se recostó en el sillón del living, yo me bañé...
y cuando se apagó el ruido de la lluvia de la ducha y yo tardé en salir...ella se acercó a ver qué pasaba luego de unos minutos y me vió con la toalla, peinándome y sobre todo mirándome frente al espejo...

me miré...mucho tiempo...los ojos se me llenaron de lágrimas, no lloré...
me imnotizé...
pero mis ojos celestes ya no eran un mar peligroso, con olas vertiginosas...eran tranquilos lagos del sur que se disponían a descansar...

nos sentamos en el piso del baño y charlamos por un largo rato...ya no permití que ella me diera su tiempo para que yo me apoyara...gracias! fué mucho!

cerré la puerta, volví al baño...me volví a mirar, y me ví...y de fondo escuché: cha - chán!
y este tango, querída mía!!! se me ha terminado...me lo dije...mirándome, convenciendome y un poco riéndome...
¿yo? sí, soy una muy buena primera opción para ser segunda.

diga 27

mi querída amiga Sonia cumple hoy 27 años y me llena inmensamente de alegría llegar juntas, que ella me elija para compartir otra vez mas...
por sino sabías...de los 27 cumpleaños que Sonia festeja...este es el número 24 que pasamos juntas...

y no puedo dejar de hacer memoria y recordar todos los cumpleaños...
será que hoy con este frío y día nublado...me acuerdo de cuando cumplió 18 años, yo estaba en Bariloche de viaje de egresados...y me costó muchisímo conseguir un teléfono público en la calle, cuando por fin...la llamé...y hablamos...(creo que no hablé, creo que lloré...)
me acuerdo de cuando cumplió 11 años innovó, hiso un "pijama party" yo no sabía lo que era...ahora muchos años después nos reímos con sus sobrinos...los sobrinos de Sonia hacen pijama party, pero mixtos!!!jajaja!!!
más antes...y siempre en el enorme living de la casa de la calle Avellaneda en Florida, Teresa organizaba el cumpleaños, con mago, payaso, juegos...y torta de pedir deseos...

no me quiero sentir lejos de esos recuerdos, porque Sonia no está lejos...y sin esos recuerdos, no tendría mucho sentido el presente...

los últimos días, Sonia me dijo: Bárbi...ya me despedí de los 26...ya digo que tengo 27. Y yo le dije: más bien Sonia...diga 27...

es mi amiga y la super quiero (ay! la puta madre, escribo y me pongo a llorar) (empiezo devuelta)

es mi amiga y la super quiero, es mi historia y yo soy parte de su historia...
fué mi tiempo y yo estuve en los suyos...
es mi familia y yo también soy algo de Teresa y "las chicas" (Mariela y Clarisa también)

yo no quiero que te vayas de mi vida, sé que esta ves no nos vamos a dejar más...

con tu sutileza y tu andar, me elegís
y también elegís estar acá

no estoy vieja, pero...son muchos años...y la verdad...es que hemos estado tanto y mucho tiempo juntas...que esta emoción que me viene al escribir es hermosa y es así...


FELÍZ CUMPLEAÑOS AMIGA!

yo no me toco, yo compro.

tantas veces...cenábamos y charlábamos con amigas, yo no era la única que al momento de hablar de sexo, me desaforaba en un tema que me interesa mucho...en un tema que me gusta vivir.
pero si, creo...yo era casi la única al sincerarme y decir que no...que si no había otra persona para compartir el sexo...no había sexo esa vez.
pensaba que para disfrutarlo...no existía posibilidad de "autocomplacencia".
sola? hacerlo sola?
entonces...luego de un tiempo...fuí...al lugar indicado...yo no me toco, yo compro.

hoy entré a un sex-shop.
sí, así...como quien pasa por la panadería y pregunta con toda la curiosidad acerca de la variedad de dulces para comprar...
entré y empecé a ver la mercadería.
sí...varios consoladores de tamaño muy grande y de color negro me dieron terrible miedo...
simpatía me causaron las maripositas...así como copiaría un vestido de alguna modelo de la tele...copiaría las maripositas tantas veces vistas en la serie "sex & the city"
habitual a curiosas animándose a conocer, me pareció la actitud de la y el vendedor...les dije un poco risueña, al entrar: -preparados para que entre cualquiera...???
preparados y mas...porque ambos...por separado y en algún momento en el que miraba yo, las vitrinas y leía las explicaciones para usos múltiples de diferentes juguetes" se ofrecieron a ayudarme en privado a utilizarlo...
del hombre no me extrañó, hacía calor, yo tenía una remera muy escotada, no podía ocultar mis semejantes pechos que en des huso concideraba yo por el tiempo sin sexo que llevaba...y que me había llevado ahí...
de la mujer...no me sorprendió...pero no termino de acostumbrarme a que estos dos semejantes pechos también gusten a "hembras"
igual...salí del negocio en cuestión, sin comprar...pero con la intención de seguir ahondando en el tema de comprar algo en algún momento mas decidida...

caminé por la galería, creo que un poco silbé o susurré...y me fuí convencida...oferta nunca falta, no era necesario comprar nada...tocarme no iba a hacerlo no lo quería hacer antes y nada había pasado para hacerlo ahora...
me detuve unos negocios después, no silbé, me callé...
y sentí en la espalda, esos fríos escalofríos...
había salido del negocio a aclararme por las dudas que no me haya quedado claro...su ofrecimiento para conocer la mercadería del negocio...

motivos para no enamorarse

tengo tres motivos.
no tengo tres ilusiones.
tengo una vida y un recuento de errores.
tengo una lista enorme de desaires,
tengo unas páginas sin escribir.
tengo otras con tachones.
y tampoco te tengo a tí.


de coincidencias a causalidades.
de casualidades yo no se...
se de historias no vividas...
de penas sí sé.

de adentro o de afuera, de aquí o de allá...
de nostalgias, sentido y forma.
de ninguno me enamoraré.


tu pasado no me deja ilusionar
Gracias Sonia por el aire!
tu distancia es infinita...yo soy yo y no me armo.
me privo, me priorizo...
ya no quiero mas sufrir.

hoy estoy enferma,
las lágrimas son las heridas...
esos estigmas universales
que me hacen igual a todas
y por eso no soy estrella
soy planeta y así soy toda...

motivos para no enamorarse
me sobran y no los cuento...
hoy como amarettis,
canto el himno al amor...
escribo esta oda...
te la escribo a vos...

no mido el tiempo, ya no me importa...
no cuento días, no cuento horas...
me miro y trato de aflojarme,
acaso no soy un diamante?

seré siempre una amante...
me elogian mis tácticas...
en la intimidad me aman...

esta oda no es a un hombre
es a varios...
son tres...
y yo...
...yo tengo ovarios...

abrazos sin fin

otra vez más, vuelvo a elegir escuchar alguna canción, y tratar de que la canción desterre de una vez y para siempre el amor que aún y cada vez que nos volvemos a abrazar a escondidas de los otros, siento me corre por las venas, siento vive en mi alma, late en mi corazón.

no se llega a los 39 años y se siente como de 17...a esta edad, en el colectivo, puedo observar a gente mas par a mí que está ocupándose de sus hijos y sus tiernas llegadas a la adolescencia...y yo, vuelvo a cerrar los ojos para fijar la secuencia donde me tomaste del brazo y a fuerza de mi empuje por ser feliz...ver porque no me resigno a tomar esos, estos abrazos sin fin, que como a un trapo añoso, me van estropeando.

cuando tuve 19 años, me ilusioné con que la diferencia de edad, era la justificación que yo necesitaba para que no exista el enamoramiento...

mi juventud de los inicios de la década de los veintitantos...y esos 23, me hicieron vivir tu matrimonio consagrado y con ella...

cuando yo llegaba a los 30, los ojos celestes que te miraban con amor, no eran los míos...eran los de ella...y los ojos celestes que yo miraba a mi lado en la cama eran los de el...no eran los tuyos marrón miel...

será que a mis 33...mientras vivo la rutina con el hombre que decidí, podría ocupar el espacio que en mis años tiernos mi corazón te habían adjudicado...también te veo a vos...ocupado en tu rutina...sin tiempos ni espacios para pensar si nos dejamos pasar...

hoy tengo 39 años y vuelvo otra vez mas en ese colectivo, a dónde me solías acompañar...y aunque sea una táctica para mí dolor, no darme vuelta a despedirte...y vos lo tomes como un desaire de superada...no sabrás del dolor que me causa...te vas con el orgullo de saber que sos el único hombre, el rey...el que ocupa el lugar del ser con quien soy infiel...

llegaré a mi compañero, con tristeza...el sabe entender a las mujeres y sin decirme, entiende de compasión...nos elegimos para transitar la vida, la exclusividad de la compañía, no nos elegimos para la exclusividad del corazón...

seremos inseparables, únicos para vivir.

Sabiendo que mientras tenga vida y quizá en su muerte...yo con todo el dolor del amor sin vuelta, lo habré llorado a mares infinitos, lo habré ansiado sacándome la ropa, lo habré gustado con dulces infinitos...lo habré buscado...y el...me habrá abrazado...siempre que quiso, sin que yo le importe...y sin que se lo pida...

el padre de mis hijos no lo sabrá...no sabrá de lágrimas, de compartirme...no sabrá de infidelidad, porque no lo es...

porque el amor verdadero es tan sólo el primero, los demás...son sólo para olvidar (SIC: La Oreja de Van Gogh, únicamente la última oración)

setenta balcones y ninguna flor.

setenta balcones hay en esta casa.
setenta balcones y ninguna flor...
¿ a sus habitantes, Señor, qué les pasa?
¿ odian el perfume, odian el color?


la piedra desnuda de tristeza agobia,
¡ dan una tristeza los negros balcones !
¿ no hay en esta casa una niña novia ?
¿ no hay algún poeta lleno de ilusiones ?


¿ ninguno desea ver tras los cristales
una diminuta copia de jardín ?
¿ en la piedra blanca trepar los rosales,
en los hierros negros abrirse un jazmín ?


si no aman las plantas no amarán el ave,
no sabrán de música, de rimas, de amor.
nunca se oirá un beso, jamás se oirá una clave...


¡ setenta balcones y ninguna flor !

Baldomero Fernández Moreno

¿una fortaleza o una debilidad?

acostumbrada a lagrimear por casi todo y también sentir mas grandeza por mi persona diciendo que lo mejor es "hasta llorar de emoción por las cosas buenas", volví a escuchar una pregunta, esa pregunta que en tres oportunidades de mi vida me habían hecho...

la pregunta se repitió en las tres mejores situaciones para mí, una mujer que no se achica justo en el lugar hasta el que deseo llegar.

entre los diarios de un invierno, hoy bastante lejano; lejano en tiempo, lejano en persona y lejano...lejanisímo en sentimiento...

enredada en las sábanas, que sabiendo compartía con otra mujer, acepté una y otras veces, por un tiempo volver a usar...

jugando con el tiempo, con las telas y dando vuelta una y otra vez el cartelito de "cerrado, vuelvo en 15'"

bastantes años...y después de no recordarlo...volví, de casualidad a escuchar esa pregunta, que en cierta forma, comienza por una afirmación de la otra parte...que en ninguno de los tres caso, fué hecha por mi...

-para mí, el amor...enamorarme, es una fortaleza; no una debilidad. ¿para vos?

la primera vez, me reí...y te expliqué que esto era una cuestión que no tenía ni principio ni fin para mí...

la segunda vez, lloré...bastante me costó sentir que había llegado hasta un lugar de mi corazón que por primera vez visitaba...nos desentendimos, y no contesté...acaso, fué la emoción mas transparente que viví...y que sacó afuera la parte mas vulnerable de mi...salió todo...yo liberé...no especulé...nada...y...

la tercera, no supe responder. no deseaba, no imaginaba, no sentía que así...de tan de repente...me hicieras esa pregunta...no responderla fué también parte de la imagen que no quise dar...de la imagen con la que no quise que te quedes...de la que ahora me está costando volver...

esta cena, que no fué tensa, no fué distante, no fué fría...fué sí, la respuesta sin que me lo preguntes. todavía no sé, o por ahora pienso que enamorarme de vos es una debilidad, es sacar toda esa parte vulnerable que no puedo sostener y que se siente presa porque le cuesta salir...inmanejable, sentimiento que los últimos días siento que también vivía en mí y que no había salido...

la parte lagrimear, queda para esas emociones que poco tienen que ver conmigo...son para las cosas bellas y no tan bellas que los demás comparten...y que como no son mías...se conectan con toda la otra que si fuera mía, esa que se siente encerrada y prohibida...

hace frío ya...

Está cansado el sol de tanto
y tanto caminar
se va, se va.

Las sombras de la noche
avanzan lentamente sobre mi
hace frío ya, hace frío ya
bastaría solamente recibir
una caricia
para darte a tí
mi corazón

¿Qué es la vida?si no hay cariño
es como un árbol que sin hojas
se quedó
es como el viento
el frío viento
que dejó triste
y solitaria la ciudad
¿y esta vida qué es?
si faltas tú...

Me siento mariposa que a la flor
no vuela más, que no vuela más,
que no vuela más
quemada por el fuego
de tu inmenso amor
que apagado está
hace frío ya

Has borrado la sonrisa
que en mis labios yo tenía
y tu sabes que
no volverá


Hilda Lizarasu

hermosa letra...ya pasó por dentro...un poco de tos...llegó la lluvia...

pareciera que ya pasó todo...

¿qué ve usted en mí?

siguiendo la corriente ( no tenía ganas de surfear esta ola) me abrí a ver cuál era la palabra con la que los otros...me describían. (por medio de un e-mail debían escribir, personas que me conocían, con una sola palabra que les representara mi persona)

y estos, fueron los resultados...



tres personas, tres...utilizaron la palabra ALEGRE. será que sólo me ven cuando salgo de la peluquería, no cuando llego...menos cuando estoy adentro...

una persona escribió la palabra LINDA...para describirme en una sola palabra...y me quedé pensando...si mi mamá, cuando eligió mi nombre...habrá tenido entre sus variantes también aparte de BÁRBARA, ESPECTACULAR...etc...


una persona me describió utilizando la única palabra que se podía y puso: PAZ...sí...sólo paz cuándo duermo...y ni si quiera en los sueños...


alguien muy importante...utilizó la palabra: CRÉDULA...me recordó...a mis épocas de Faisán Inocente...se repite...en esta vida y en la anterior...


una amiga de domingos y domingos...me describió y dijo: AMABLE. evidentemente todavía no me había oído reprocharle a algún jugador que estaba vistiendo la camiseta de BOCA (jejeje!!!)


alguien desde lejos...dijo que yo era: SORPRENDENTE y que en esa palabra reunían todas las que se le aparecían al momento de describirme...


de mi canto en italiano...alguien dijo que yo era: PASIONAL y seguido de ese momento nos guiñamos el ojo...y volvió el silencio...


con mucha historia pasada...y con mucha historia atrás...alguien dijo que yo era: ÚNICA . también yo siento eso de esa persona...


me hace mucho ruido la palabra que otro utilizó para describirme: INTELIGENTE...sigo pensando en eso... ¿eso es lo que ves de mí?


dejé para lo último...la palabra que yo sentí me estaba describiendo, sobre todo en los últimos tiempos...
alguien dijo, utilizando una sola palabra...que yo...era...
IMPREVISIBLE

así...me fui silbando bajito...esta persona me lo dijo en vivo y en directo...no lo envió por mail...como yo había pedido...

sinceramente...fue la palabra...me conmocionó...me impactó...
y coincidí...en que todo lo que me sale...es así...
hasta haberme expuesto a recibir estas definiciones por parte de los demás...
hasta eso...era algo que yo no imaginaba llegaría a hacer...
y fué...como casi todo lo que me sale...de esta espontaneidad inmanegable que tengo.

el día después...

"yo, que te las remo todas...hasta cuando no tengo bote donde apoyarme"
pero bueno...me sentí mal todo el día...me dolía todo...no quería, pero pasó.
debía soplar las velitas...las había comprado...y me había inflado unos globos...tratando de hacer como tiene que se un cumpleaños...
esta vez no fué así...
y cuando faltaban minutos para que termine "mi día" llorando levanté las últimas copas...

B de Bárbara; B de birthday!

gracias por hacerme sentir tan querída de siempre...porque el 6 de mayo también es un día importante para todos...
esperan la llegada...la vuelta de la colo...
pienso que si no fuera por esas cosas a veces la llegada de mi cumpleaños no tendría sentido ni para mí.

Gracias a Dios vienen todos los años y no fallan a su cita!

los veo, y cada vez mas cerca, son 26.

vienen pasando varias barreras, no se detienen, a paso constante se van arrimando.

vienen todos los años, se suman de a uno.

Gracias a Dios vienen todos los años y no fallan a su cita.

Llegan y afirman la vida, mi vida. Llegan para soplar fuerte, ese viento me empuja hacia adelante.

Pensaba que eran todos iguales, termino confirmando que ninguno se parece a otro...

Son 26 y depende para lo que se mida, son mucho o poco...depende para lo que sienta son intensos, débiles, alegres, felices, tranquilos; en todos los casos, son vida.

1, no lo recuerdo...vino sin regalo...me lo contaron. (gracias papá)
2, fiesta, vestido y foto!
3, amigos, juegos, regalos, saludos y muchos, pero muchos globos!
4, ya era alta...vinieron con altura...y esa cualidad recién empezaba...
5, traían un poco de nostalgia infantil.
6, fueron de esos exigentes que llegaron y comenzaba a vislumbrarse otra cualidad...
7, muy biblicos...
8, confundidos y con respuestas. (gracias mamá)
9, muchos brillos...
10, alta fiesta.
11, a la marinera...
12, todos los disfrazes, todos...
13, algunos juegos trajeron, ya no eramos los mismos.
14, volvían con un mar de nostalgia adolescente.
15, baile, trencito y carnaval carioca hasta que se hiso de día...
16, vinieron con glamour.
17, tristes.
18, se venían con cubanitos rellenos de dulce de leche.
19, ah! sí, ahora sí! vinieron a avisarme que esta era la parte buena...gracias por el aviso!
20, sex on my birthday
21, cocinando en turquesa.
22, muy locos...verdaderamente se cumplen los sueños de la quiniela...
23, tranquilos...necesitaba que vengan tranquilos...
24, acaso...iban avisando de los que se avecinaban...
25, a puro talento, en su máxima expresión...intensisímos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
26, el 6 de mayo compartiré su llegada....


son siempre diferentes.
están con el pasado que no recuerdo.

están con Nelly y Mavi que no están acá.

están con la nonna y el nonno que siguen viendolos llegar.

están con algo tan antagonico como Sonia que vió venir 23 de 26 y con Mora que verá verlos llegar por 1º vez.

están con mi madre que los vió de antes.


están acá...faltan pocos días, pocas horas...llegan ellos y también llego yo.

son míos. son mis veinti6.

¿ será justicia ?

...chi si é scottato con la minestra calda, poi soffia anche su quella fredda...

(quien se quema con la sopa caliente, después también sopla la fría)

por lo vivido, por lo sentido, por lo que queda, por lo que no se borra...y así, así, así...


y así un día, en propia carne lo vivís; con lo injusto que vos sabés que significa.
éste, que sería otro domingo con un único protagonista, el fútbol, se transforma en tu propio partido...los equipos, conformados por la vida, la libertad, las emociones, la injusticia, el silencio, la espera y la paciencia...no es uno contra uno...es todos contra todo...y si es posible...mucho, mucho, mucho tiempo...a nadie ya le importan los equipos de unos y de otros...a nadie...

el tiempo ni ayuda, un juego no es, tu vida se cambia...
a la de los otros no llegás.
y lo sé, lo sé...lo sé...


recién empieza, lástima que tu vida, sea la que se lleva todas las miradas; las buenas, las malas, las justas y las injustas...
lastima que el tiempo es parte fundamental para todos los que no les importa...y disfruten con esto.
somos muchos con vos en esta espera. cuando estas de este lado, cuando estuviste del otro.