¿ será justicia ?

...chi si é scottato con la minestra calda, poi soffia anche su quella fredda...

(quien se quema con la sopa caliente, después también sopla la fría)

por lo vivido, por lo sentido, por lo que queda, por lo que no se borra...y así, así, así...


y así un día, en propia carne lo vivís; con lo injusto que vos sabés que significa.
éste, que sería otro domingo con un único protagonista, el fútbol, se transforma en tu propio partido...los equipos, conformados por la vida, la libertad, las emociones, la injusticia, el silencio, la espera y la paciencia...no es uno contra uno...es todos contra todo...y si es posible...mucho, mucho, mucho tiempo...a nadie ya le importan los equipos de unos y de otros...a nadie...

el tiempo ni ayuda, un juego no es, tu vida se cambia...
a la de los otros no llegás.
y lo sé, lo sé...lo sé...


recién empieza, lástima que tu vida, sea la que se lleva todas las miradas; las buenas, las malas, las justas y las injustas...
lastima que el tiempo es parte fundamental para todos los que no les importa...y disfruten con esto.
somos muchos con vos en esta espera. cuando estas de este lado, cuando estuviste del otro.

tres pensamientos tres

después de algunos días que me tomé para volver a amigarme con la vida...vuelvo a escribir...
ya hablé de la falta de inspiración, del merengue que se hace cuando agito mi vida, de un domingo no común...de bah...de varias cosas...
aquí van tres pensamientos...esta ves desde lo mas, mas profundo de mi, de mí...voz que no sale.


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La Imparidad me gobierna.

No sé, cuándo empezó esto de que las cosas me tenían que pasar, que sentir, que querer, que gozar de a veces impares.
Así empecé por comerme, una o tres o cinco empanadas...cuándo odiaba alguien...tenía que ser, o una persona o varias...pero siempre de a número impar...de apoco...me dí cuenta que la imparidad me estaba gobernando y que era mas fuerte que mis deseos, que mis necesidades, que mi vida misma...
Me gobierna, yo no gobierno...mi mente pide de a número impar...mi corazón pide de a número impar...también pienso que las cosas importantes, también son de a número impar...por eso me regocijo pensando que esa imparidad que me gobierna es por algo divino...y que me tengo que dejar gobernar...
Madre tengo una sola; Nonna tengo una (y basta!)...una sola nariz para oler mierda cuando me levanto cruzada ( y juro que me la arrancaría...porque no paro de oler mierda en todo el día)...y una sola lengua...una sola garganta y una sola mandíbula...por la que genero (con esas tres partes) miles de palabras...o mas...millones...igual...me genera terrible incertidumbre pensar si esas palabras que emito por día son impares...y si no lo son? me regocijo pensando en la cantidad por semana...ahí serán impares? la suma de las palabras que emito con esas tres partes del cuerpo serán impares? y si no lo son? y si tengo que contar todas las palabras de las semanas, de los meses, de los años??? serán impares...
tendré una vida impar? quiero una vida impar?
basta ya por hoy!
me dejé gobernar por una vida impar...
elijo la imparidad...



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Todo/s pueden hacer de todo/s que sea de mierda.


Hay gente que te hace pasar un momento de mierda, contestándote mal...diciéndote algo que te hará mal...
Hay gente que te hace sentir mierda con sus acciones, con sus dichos...con tus dichos...también...
Se puede vivir momentos de mierda y así entonces...sentirse sucio...bien sucio...como si tuvieras las manos llenas, llenisímas de mierda y agotarte por sentir que nunca, pero nunca saldrás de la mierda misma.
La gente, las cosas, la vida puede ser de mierda...quien caga con olor a CHANEL Nº5?
nadie.
Lo sentía...desde que saqué mi bonita pierna por debajo de las tres frazadas, a el mundo con 3ºC de frío...vislumbré el día de mierda que viviría...y qué hice? nada...cómo si me sobraran los días por vivir, cómo si tuviera días para tirar a la mierda...sí...no hice nada mas que vivir un día bien de mierda y para ponerme en clima...me senté en el inodoro a llorar y sentir olor a mierda aunque no lo había ahí mismo...mi mente generó y hasta sentí el olor...miré el inodoro y flotaba divina la florcita del aroma artificial a lavanda, celestita ahí...en mi inodoro verde, el agua transparente...casi, casi, parecía una pintura...alguien había ubicado todo allí para la calidez del que apoya su culo a dejar su mierda...
y me quedé en silencio...
y pensé...ya no lloraba...
existía algo tan ínfimo, tan artificial, como esa florcita de olor lavanda que se empecinaba (durante no sé cuánta cantidad de apretadas de botón) a dejarte un olor agradable y sacar el olor a mierda...
entonces yo? semejante gringa blanca...de espalda mas grande que mi hermano...no le podía hacer frente y modificar mi día de mierda?
ahí, sentí el poder de la florcita...y mientras ella se agigantaba...yo me achicaba hasta quedar liliputiense...casi del tamaño de un zorete...ups!
dije zorete...
sinónimo de mierda...
yo me sentía una mierda? lo dije?
no había empezado este pensar...pensando que los/las acciones y personas eran una mierda?
yo era esa florcita insignificante en el fondo de mi inodoro? o yo era ese zorete imponente con olor?
puede ser que me vaya de un extremo al otro? que no haya gris...o soy una mierda o una flor bella?
quisiera ser el agua...transparente, inholora, incolora que está ahí...recibe la mierda...pero cuando se agita el agua y se va...llega el olor a mierda...
esa sería una acción de mierda?
pobre el agua que está ahí...
sí el agua es como yo...pobre...
recibe la mierda...trata de cambiarla y se le va, mientras un momento está con olor agradable...
se terminó el día de mierda cuando sentí olor a pis...
y comprobé que había otro olor casi, casi, tan desagradable...pero ya no habría días de mierda cuando el problema es el pis...
habrá días de pis?
gente de pis? acciones de pis?
o sentirse meada en pis...? porque las cagadas se hacen...? y las meadas se reciben?
uno se siente cagado...uno? se siente meado?
voy a llevar este pensamiento conmigo...sí, viven en mí...el pis y la mierda.


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Lo odio.

Me río cuando pienso en el tiempo que le dedico a odiarlo, pero al mismo tiempo lo odio con razón.
Sí, queridos...se puede odiar con razón.
Cualquier sentimiento que sea sincero...es con razón.
Lo odio...lo odio...y lo odio...cuándo pienso en lo que hace...en como está...en como viene y en como va...
Cuando se me pasa el odio...me broto...me como las uñas...sólo estoy, como los animales...puliendo mis garras para la guerra...
Pero me olvido cuando saco mi "lengua carateca"( Moria Casán Dixit) y lo vapuleo hasta dejarlo sin respuesta...y esa vapuleada es ODIO.
No lo dejo responder mientras le doy, le doy y le retruco todo y a nada le doy posibilidad que me responda...y me vuelvo a mi trinchera...murmurando, o lo mismo que le dije o diferentes que por falta de tiempo no le dije de frente.
En mi odio hay razón, hay pasión...le convendría aprovechar mis dichos y pensarlos...
Pero...si pensara como yo me odiaría.
Ok!!! por lo menos me odiaría!!! tendría un pensamiento!!! algún sentir! no, su parsimonia tan característica que odio!
Me exaspero y relajo...como quien espera sigiloso atrás de un escondite para dar su batacazo final...lo espero...lo aguardo y después de días...horas...vuelvo a la carga hasta demolerlo con mis dichos y palabras...con mi postura de manito a la cintura y mi altura para destrozarlo con toda mi ironía...
Igual...cuando lo veo ya con la moral por el piso...bah! sin moral...vuelvo a pensar en mi próxima batalla verbal...destrozarlo con todo mi odio...y dejarlo rendido...yo sintiéndome justiciera...de qué o sé...
yéndome...y mirando de refilón...como si ya hubiera ganado la guerra...pero todas son guerras...y yo no le doy final...a mis propias guerras, no les doy tregua...yo misma no me dejo en paz...las ansias por ajustarlo en la horca...y disfrutar en mi ida...de que esto no terminó...y siempre, siempre y siempre...sentir que va a haber mas...